Kак придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
*
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички...

Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку.

От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.

- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!

- Да так, сударыня, п*здячу-с помаленьку!
*
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:

- Боже, какой туман!..

За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
*
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.

В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой.

Слегка опешивший полковник спрашивает:- А что, собственно, все это означает, господа?

Один из присутствующих поворачивает голову:- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х*й сядет, тот эту бабу и трахнет.

- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?

- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: зал*пу-с медом намазал.
*
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается?!

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
*
В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает:- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

- Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет.

Ржевский задумчиво:- Ну давайте хоть кота пивом обольем...
*
Гусарский полк стоит на Кавказе.

Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет.

Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех лапать, хватать - в общем, жуткий кавардак...

Поручик Ржевский:- Говорил я Безухову, что это ``Танец с бл*дями``, а он заладил: ``С саблями, с саблями``...
*
Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит.

Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и ``заберет`` больше, и на каждого - по капле...

Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский.

Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
*
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

- Ну, пойдем, противный!
*
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

- А это как?

- Ножницами...

- К-как?!
*
Господа гусары придумали новый тип бильярда.

У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

- Слушайте, а не лучше их просто тpахнуть?

- Ну, вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
*
В гусарском клубе идет встреча Нового года.

Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах.

Часы бьют двенадцать.

Полковник, собравшись с силами произносит:- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:- На конец? Как жестоко...
*
Наташа Ростова и поручик Ржевский:- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?

- Об седло!

- Фи! Какая пошлость!

- А обо что же?

- О сковороду...

- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
*
Наташа спрашивает у Ржевского:- Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.

- Кобыл еб**с Наташенька.

Наташа прибегает домой- Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал...

- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб**с.
*
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.

- Это как?

- А вот ты спроси ее: в Чехии была?

Она скажет: ну, была.

Тогда спроси: знаешь Яна Гуса?

Она скажет: знаю.

Тогда ты спроси: а Яниху знаешь?

Она скажет: нет, Яниху я не знаю.

И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:- Наташа! Ты в Чехии была?

- Нет...

- Ну, вот, видишь! Ни х**-то ты не знаешь!
*
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.

Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу.

И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.

Поручик, однако, не растерялся:- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
*
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
*
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Е**лся-с.

- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...

- Бывало-с и с людьми-с.

- Ой, поручик, я говорю о чистой лю...

- Бывало, что и в баньке-с.

- Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...

- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
*
- Ах ты пром*дох*ебл*дская пи*допрое*ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
*
- Поручик, Вы тр*хаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.
*
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...

- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто Mудак, мосье Оболенский.
*
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить".

- Но ведь можно получить по мордам...

- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
*
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
*
Из дневника гусарского полка.

День первый - Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и выпили все шампанское.

День второй - Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий - Выпили все, что горит и вые*али все, что движется.

День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
*
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!
*
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне... "
*
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.

Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.

Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа.

Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:- Наташа!!! Где вы?! Я заe*ался искать вас!!!
*
Светское общество.

Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
*
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ".

Всеобщий восторг, бурные аплодисменты.

Тут к поручику подходит полковник и говорит:- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
*
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х*йню несёте...
*
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.

Ржевский напивается и падает мордой в салат.

Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:

- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется.

Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали.

Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.

Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.

Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
*