Минута пошла!

*

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употре{цензура}л наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

*

Приехал в гости знакомый австриец.

Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Bepки Cepдючки (в еГо нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

*

*
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
*
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.

Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.

Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!

Гитарист: - Ну, ты хватил! Да я когда выдаю свое соло, ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!

Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
*
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

*

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.

Сквозь толпу пробивается маленький

мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся.
*
Две поп-звезды позируют фотографам.

Одна - другой: - Подбородок повыше, дорогая...

Так, хорошо, а теперь второй...
*
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".

Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
*
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
*
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

- Верно. А под водочку и сплясать могу!
*
Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
*
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту.

Ведущий Первого канала свозил её на Багамы.

A известный бизнесмен купил ей Порше.

Встречайте - Ксения Общак!
*
Поле Чудес.

В игре участвует один мужичонка, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве.

Зрители в студии замерли.

Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)... Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: - Ну, давайте со второго!

Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло? " Минута пошла!
*
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!

Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу.

Брюс того замесил как птенца...

Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают.

Тут Вакула голову из лужи поднимает: - Узкоглазый уехал?

- Нет еще...

- Уедет - всю деревню отп*жжу!!!
*
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!

- Нет! Я даже не слышал, что он был беременный.
*
Конфернасье в театре: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
*
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
*
- Анекдот свежий рассказать?

- Расскажи

- Крепкая мужская дружба!

- ... Ну, а в чем анекдот?

- Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
*
Новый хит Бориса Моисеева: - "Я сошел с ума, мне нужна она".
*
Посадили Пенкина в тюрягу.

Заходит он в камеру, ну, и, естественно, вопрос ему:- Ты кто?

Он в ответ, жеманясь: - Золотой Петушок.
*
Здравствуйте, меня зовут Боря.

В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.
*
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.

Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
*
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
*
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,Сергей Пенкин, Борис Моисеев... ... ...

Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
*
Анекдот на злободневную тему (в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц).

Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...

- Как это? За что? С чем это связано?

- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!

- Но ведь Моисеев не птица!

- Птица не птица, не знаю! Но петух он - еще тот!!!
*
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
*
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
*
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил врача: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?

- Не спешите, Майкл, - ответил врач, - Пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
*
Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?

- Я!

- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
*
Армянскому радио задают вопрос: - Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?

Ответ: - Да. Hо мы его любим не только за это.
*
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"...

Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
*
К/ф Белое солнце пустыни.

Саид разговаривает с Суховым: - Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой - сказал Саид и накрасил губы.

*