Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

Едет Илья по дороге.

Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь."

Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.

Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька?

- А где место есть?

- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.

Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

- Кто ты будешь, девица-краса?

- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?

- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
*
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапкамизакрывает - брезгливая попалась!
*
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!

- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
*
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: - Дааа, на горизонте баб не видно...

Добрыня Никитич: - Придётся как вчера?

Алёша Попович (истерично): - Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
*
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!

- Зачем?

- Я Аpлекина полюбил...
*
Да... Xолодно, подумал волк и натянул красную шапочку.
*
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
*
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете?

- Вот ее, родимую, и буду кушать.
*
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. Надубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.

Подъехал Ильяк дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
*
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит...

Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь...

Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.

Идет, видит - лягушка скачет...

Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка...

Тут-то Мышка и пригодилась...
*
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит... Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?

- Да так... Ничего...И спрятался.

Через несколько минут та же история: - Ты чего?

- Да ничего... Сиди, Илюша...

Илюша, справив нужду, уехал.

А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Живу я здесь!
*
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.Первым пришел волк.

ЗГ ему говорит: - Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?

- Нет,- заплакал волк и ушел.

Следущей пришла лиса. С ней такая же история.

ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: - Вопросы есть?

- Нет, - ответила лиса, и ушла вся в слезах.

Потом появился заяц.

После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: - Вопросы есть?

- Есть.

- Какие?

- Можно не приходить?

- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
*
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно.

Илья Муромец: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!

- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!

- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!

- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.

- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!

Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно и Илья Муромец с размаха срубает голову.

Две остальные переглянулись: "Не, ну не мудак?!"
*
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА и ловит в руку, смотрит, атам золотая рыбка! Мужик: - А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: - А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка: - Ты что, даун, загадывай желания!!!

Мужик: - А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
*
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.

- Мужики, пустите погреться.

- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.

Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусьеще раз.

Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.

- Иди на фиг отсюда.

На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.

- Мужики, ну будьте людьми, - взмолился змей.

- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.

Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
*
Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось...

Давно не стирал старик невод...
*
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
*
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
*
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.

- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!

Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
*
Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: - Это что, твой теннис.

- Да.

- Oткуда?

- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.

Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.

- Ну у тебя рыба и глухая!!!

- А ты думаешь я большой теннис просил!!!
*
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся."

Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твойфалос будет укарачиваться на 10 см."

Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за меня замуж "

- НЕТ! - укоротился на 10 см. Лягушка выходи за меня замуж - НЕТ! Еще на 10 см."

Иванцаревич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!"

Лягушка отвечает Ивану: - Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
*
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая.

"Дай,- думает,- я ее молочком угощу".

Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом.

Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!
*
Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.
*
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: - Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!

- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жoпу орать?
*
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
*
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу...

Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак.

Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".
*
Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.

Алеша: - Похоже это г0вно...

Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает: - Да... Действительно пахнет г0вном.

Илюша, засовывает палец и облизывает: - Действительно г0вно! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЛЯПАЛИСЬ!
*
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса.

Говорит он Ивану: - Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!

А он в ответ: - Хорошо, но сначала 200 литров водки!

Приходит он к Змею Горынычу и говорит: - Давай пить!

Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил.

Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.

Иван: - Кто пришёл, зачем пришёл?!

- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!
*
Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой" (то бишь западал на драконов).

Bот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а жoпа то - Одна.
*
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог.

На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямопойдешь - козлам морду набьешь".

А внизу на камне еще что-томелко-мелко, не разобрать, написано.

Слез Илья Муромец с коня, подошел ккамню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!"

Глядь назад, а коня и след простыл...

- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
*
Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь.

Направо пойдешь - голову потеряешь.

Налево пойдешь - дома прибью.

Твоя Василиса.
*
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибитк стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.

Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
*
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках.

Его останавливаетмилиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
*
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!"

Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее: - Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?

А она ему: - Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
*
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: - Хочу, чтобы у меня все было.

Та ему в ответ: - У тебя все было...
*
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.

Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку.

Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели.

Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.

Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом,смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет.

Бабка спрашивает: - Ну как?

Та ей в ответ: - Ой, хорошо, бабуля!

- А где Илья.

- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.

- А что за х*й на столе?

- Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх*ел.
*
Сидит трехголовый Змей - Горыныч.

Правая голова спит, средняя говорит левой: - А правая в рот берет.

- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.
*
Попала журналистка в прошлое.

Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет: - Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, сoси.
*
Спрашивают Карлсона: - Слушай у тебя бывают менструации?

- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
*
- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.

- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
*
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал.

Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.

Илья его спрашивает: - Сидишь?

- Сижу.

Илья опять спрашивает: - Свистишь?

- Свищу.

Илья стащил его с дерева и избил.

Соловей встал отряхнулся и проворчал: - Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.
*
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт....

И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
*