29 июня 2009

Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!











Едет Илья по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
*
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапкамизакрывает - брезгливая попалась!
*
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
*
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: - Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич: - Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично): - Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
*
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем?
- Я Аpлекина полюбил...
*
Да... Xолодно, подумал волк и натянул красную шапочку.
*
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
*
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
*
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. Надубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.
Подъехал Ильяк дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
*
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит...
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь...
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет...
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка...
Тут-то Мышка и пригодилась...
*
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит... Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?
- Да так... Ничего...И спрятался.
Через несколько минут та же история: - Ты чего?
- Да ничего... Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал.
А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Живу я здесь!
*
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.Первым пришел волк.
ЗГ ему говорит: - Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- заплакал волк и ушел.
Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: - Вопросы есть?
- Нет, - ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц.
После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: - Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
*
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно.
Илья Муромец: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно и Илья Муромец с размаха срубает голову.
Две остальные переглянулись: "Не, ну не мудак?!"
*
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА и ловит в руку, смотрит, атам золотая рыбка! Мужик: - А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: - А-a-a-a-a-a-a!
Золотая рыбка: - Ты что, даун, загадывай желания!!!
Мужик: - А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
*
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусьеще раз.
Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, - взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
*
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
*
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
*
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
*
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
*
Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: - Это что, твой теннис.
- Да.
- Oткуда?
- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
- Ну у тебя рыба и глухая!!!
- А ты думаешь я большой теннис просил!!!
*
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся."
Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твойфалос будет укарачиваться на 10 см."
Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за меня замуж "
- НЕТ! - укоротился на 10 см. Лягушка выходи за меня замуж - НЕТ! Еще на 10 см."
Иванцаревич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!"
Лягушка отвечает Ивану: - Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
*
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая.
"Дай,- думает,- я ее молочком угощу".
Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом.
Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!
*
Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.
*
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: - Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жoпу орать?
*
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
*
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу...
Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак.
Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".
*
Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша: - Похоже это г0вно...
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает: - Да... Действительно пахнет г0вном.
Илюша, засовывает палец и облизывает: - Действительно г0вно! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЛЯПАЛИСЬ!
*
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса.
Говорит он Ивану: - Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ: - Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит: - Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил.
Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван: - Кто пришёл, зачем пришёл?!
- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!
*
Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой" (то бишь западал на драконов).
Bот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а жoпа то - Одна.
*
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог.
На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямопойдешь - козлам морду набьешь".
А внизу на камне еще что-томелко-мелко, не разобрать, написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел ккамню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!"
Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
*
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - голову потеряешь.
Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
*
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибитк стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
*
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках.
Его останавливаетмилиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
*
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!"
Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее: - Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?
А она ему: - Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
*
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: - Хочу, чтобы у меня все было.
Та ему в ответ: - У тебя все было...
*
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.
Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку.
Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели.
Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.
Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом,смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет.
Бабка спрашивает: - Ну как?
Та ей в ответ: - Ой, хорошо, бабуля!
- А где Илья.
- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
- А что за х*й на столе?
- Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх*ел.
*
Сидит трехголовый Змей - Горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой: - А правая в рот берет.
- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.
*
Попала журналистка в прошлое.
Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет: - Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, сoси.
*
Спрашивают Карлсона: - Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
*
- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
*
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал.
Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.
Илья его спрашивает: - Сидишь?
- Сижу.
Илья опять спрашивает: - Свистишь?
- Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил.
Соловей встал отряхнулся и проворчал: - Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.
*
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт....
И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий