Kуда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка приходит к маме и говорит:- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
*
Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
*
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри...

Аудитория (сугубо мужская):- Х*eм!

- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно, же мелом!
*
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой...

Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой...

Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
*
Урок литературы.

Учительница спрашивает детей:- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
*
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупыевопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!
*
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
*
Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка: - Оргия...
*
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?

- А Толстой - это лев!
*
Однокомнатная квартира.

Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она: - А если Вовочка не спит?

- Да спит он.

- А если нет?

- Вовочка, принеси воды. Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит. Продолжают...

Вдруг над ними - голос: - И долго я тут с водой стоять буду?.
*
Приходит Вовочка к отцу: - Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить...
*
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то.

Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал?

- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил.

Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни.

Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то.

Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
*
Учительница: - Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В дурдом...
*