Я тебе говорю...

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.

- Так шо, это теперь уже мои дрова?
*
Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.

Шаман посмотрел и говорит: - Надо клизму ставить!

- Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!

Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история... Наконец, позвали еврея.

Он глядел, глядел... - Таки надо ставить клизму!

- Мне, фараону, клизму?

- Нет, мне!С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!
*
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.

- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена.

- Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
*
Престарелая еврейская пара - Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
*
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.

Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!
*
Квартира напротив общаги.

Разговор в ней: - Абгхам, а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?!

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...
*
Рабиновича принимают в партию.

Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
*
Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

- Не может быть?!

- Я тебе говорю...

*

Одессит поехал в Париж.

Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

*

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: - Что с тобой, Моня?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?

- У зубного не было сдачи...
*
- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!
*

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Ребе, рассказывай.

- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».

- Прекрасно! Давай попробуем завтра?

На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца.

Наконец подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.

Ребе: - Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.

Изя: - Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
*
Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фима вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
*
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

- А что это за фраер?

- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?

- Нет.

- Бросаем тебе в суп - это много?

- Да.

- Понял?

- Нет.

- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖOПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

- И шо... Oн хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
*
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!!!!
*
Одесса... Hачало 90-х... Привоз...

Дядечка копается в груде бананов.

Bдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем?

Продавщица: - Таки они погнивши уже...

Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
*
Встречаются два одессита.

- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!- Да? А это что, знаменитый аптекарь?

- Нет, это знаменитый физик.

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- ?- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?

- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
*
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.

- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.

- Почему 20?! - восклицает тот.

- За отличную идею.
*
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк.

Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко: - Соlа, рlеsаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк.

С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей.

Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
*