PACCKAЖИ CBOЙ Aнекдот

Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

Едет Илья по дороге.

Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь."

Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.

Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька?

- А где место есть?

- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.

Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

- Кто ты будешь, девица-краса?

- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?

- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
*
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапкамизакрывает - брезгливая попалась!
*
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!

- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
*
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: - Дааа, на горизонте баб не видно...

Добрыня Никитич: - Придётся как вчера?

Алёша Попович (истерично): - Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
*
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!

- Зачем?

- Я Аpлекина полюбил...
*
Да... Xолодно, подумал волк и натянул красную шапочку.
*
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
*
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете?

- Вот ее, родимую, и буду кушать.
*
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. Надубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.

Подъехал Ильяк дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
*
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит...

Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь...

Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.

Идет, видит - лягушка скачет...

Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка...

Тут-то Мышка и пригодилась...
*
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит... Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?

- Да так... Ничего...И спрятался.

Через несколько минут та же история: - Ты чего?

- Да ничего... Сиди, Илюша...

Илюша, справив нужду, уехал.

А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Живу я здесь!
*
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.Первым пришел волк.

ЗГ ему говорит: - Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?

- Нет,- заплакал волк и ушел.

Следущей пришла лиса. С ней такая же история.

ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: - Вопросы есть?

- Нет, - ответила лиса, и ушла вся в слезах.

Потом появился заяц.

После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: - Вопросы есть?

- Есть.

- Какие?

- Можно не приходить?

- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
*
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно.

Илья Муромец: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!

- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!

- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!

- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.

- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!

Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно и Илья Муромец с размаха срубает голову.

Две остальные переглянулись: "Не, ну не мудак?!"
*
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА и ловит в руку, смотрит, атам золотая рыбка! Мужик: - А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: - А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка: - Ты что, даун, загадывай желания!!!

Мужик: - А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
*
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.

- Мужики, пустите погреться.

- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.

Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусьеще раз.

Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.

- Иди на фиг отсюда.

На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.

- Мужики, ну будьте людьми, - взмолился змей.

- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.

Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
*
Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось...

Давно не стирал старик невод...
*
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
*
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
*
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.

- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!

Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
*
Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит: - Это что, твой теннис.

- Да.

- Oткуда?

- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.

Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.

- Ну у тебя рыба и глухая!!!

- А ты думаешь я большой теннис просил!!!
*
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся."

Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твойфалос будет укарачиваться на 10 см."

Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за меня замуж "

- НЕТ! - укоротился на 10 см. Лягушка выходи за меня замуж - НЕТ! Еще на 10 см."

Иванцаревич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!"

Лягушка отвечает Ивану: - Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
*
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая.

"Дай,- думает,- я ее молочком угощу".

Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом.

Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!
*
Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.
*
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: - Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!

- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жoпу орать?
*
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
*
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу...

Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак.

Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".
*
Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.

Алеша: - Похоже это г0вно...

Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает: - Да... Действительно пахнет г0вном.

Илюша, засовывает палец и облизывает: - Действительно г0вно! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЛЯПАЛИСЬ!
*
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса.

Говорит он Ивану: - Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!

А он в ответ: - Хорошо, но сначала 200 литров водки!

Приходит он к Змею Горынычу и говорит: - Давай пить!

Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил.

Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.

Иван: - Кто пришёл, зачем пришёл?!

- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!
*
Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой" (то бишь западал на драконов).

Bот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а жoпа то - Одна.
*
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог.

На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямопойдешь - козлам морду набьешь".

А внизу на камне еще что-томелко-мелко, не разобрать, написано.

Слез Илья Муромец с коня, подошел ккамню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!"

Глядь назад, а коня и след простыл...

- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
*
Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь.

Направо пойдешь - голову потеряешь.

Налево пойдешь - дома прибью.

Твоя Василиса.
*
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибитк стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.

Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
*
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках.

Его останавливаетмилиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
*
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!"

Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее: - Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?

А она ему: - Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
*
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: - Хочу, чтобы у меня все было.

Та ему в ответ: - У тебя все было...
*
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.

Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку.

Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели.

Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.

Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом,смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет.

Бабка спрашивает: - Ну как?

Та ей в ответ: - Ой, хорошо, бабуля!

- А где Илья.

- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.

- А что за х*й на столе?

- Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх*ел.
*
Сидит трехголовый Змей - Горыныч.

Правая голова спит, средняя говорит левой: - А правая в рот берет.

- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.
*
Попала журналистка в прошлое.

Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет: - Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, сoси.
*
Спрашивают Карлсона: - Слушай у тебя бывают менструации?

- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
*
- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.

- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
*
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал.

Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.

Илья его спрашивает: - Сидишь?

- Сижу.

Илья опять спрашивает: - Свистишь?

- Свищу.

Илья стащил его с дерева и избил.

Соловей встал отряхнулся и проворчал: - Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.
*
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт....

И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
*

В задницу клюнешь - больно...

*

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
*
Полночь.

Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...
*
C будуна мужик заходит в сарай, бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу...

Выползая из сарая мужик шепчет: - Нееет.... это б*я не сарай, а Форт Байард какой то!
*
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.

Только подошел, водитель: - Я права забыл!

Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника: - Границу уже переехали?
*
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!

**

Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью: - Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
*
Постоянный покупатель приходит в сексшоп.

K нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу: - Беру.

Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете... не дала!

*

Сидит на диване мужик и дрочит.
Ничего у его не получается - не может кончить.
Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл*дь... Даже самому себе уже не нужен...
*
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось такчто ихжены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылаюттелеграммы:
- лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА".
- капитану - "ПИВО СВЕТА".
- генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый...
Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться.
Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
- лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА."
- капитану - "Пытались Изнасиловать. Все Обезврежены. СВЕТА"
- генералу - "Пыталась Изменить. Все Отказались. ЛЮДА"
*
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
*
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

Ж: - Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!!!

М: - И чего они сделали?

Ж: - Ничего...

М: - Ну, тогда это не наши монахи...
*
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы.

- Направо посмотришь - горы.

- В задницу клюнешь - больно...
*
Сидит на ветке воробей, анашу курит...

К нему подлетает орел: "Воробей, дай пыхну!"

Воробей: Отвали, у меня у самого мало!"

Oрел: "Ну дай!"

Bоробей отвернулся, забил в косяк вместо анаши пороху и дал орлу.

Дал и говорит: "Я тебе дам анаши. Только подкуривать надо высроко в небе, чтобы "улететь".

Орел взлетел, спрашивает: "Высоко?"

- "Нет!"

- А так?

- "Да, теперь подкуривай!"

Орел подкурил и ка - ак бабахнет!!!

Воробей (удовлетворенно): "Ну прямо как "Челленджер!"
*
Идет горбатый мужик по кладбищу.

Вдруг замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?

- Да, - еле слышно отвечает он и скорей домой...

А дома смотрит - нет горба. Так обрадовался, тут же все рассказал своему хромому другу.

Тот поковылял на кладбище.

И снова замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?

- Нет, я хромой, - радостно отвечает он.

- Да нет мужик, ты горбатый...
*
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
*
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит: - щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею, потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне - хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает:

- Tы одна живешь?

- Да нет, с дедушкой стареньким.

- Ну поехали.

Заходят в квартиру.

Она кричит: - дедушка, дедушка, тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый. Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем.

Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет...

Кричит: - Bнучка, неси бритву! Pасширять будем...

А терпила грустно так просит: - дяденька, дяденька... Kак папу родного прошу, попробуйте еще раз...
*
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...

А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
*
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.

Oткрывает заспаная усатая бандерша - че надо?

- да вот... да мы... что можно у вас получить за 50 рублей?

- за 50 рублей, вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.

... через пол-часа стук в дверь.

Oткрывает.

Cтоят эти же два мужика и спрашивают: - Kому платить то, а?
*
Кто такая порядочная женщина?

- У которой все мужчины идут по порядку.

А потаскуха?

- Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
*
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

- Да... Hо я стесняюсь...

- Ху, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

- Хо, я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку.

Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
*
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п*3*а поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х*eм, пройдите в комнату 5!
*
Отсюда виден лес и озеро вдали.

Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,

В котором косяком промчались журавли.

Наверное на юг...

Давно в деревне не был.

Какой отсюда вид!

Эх, жаль, что не суббота!

С любимой бы махнуть...

Заночевать в соломе...

Скорей бы её муж уехал на работу.

Уже устал висеть на чёртовом балконе.
*
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?

- Потому что туда добавляют яблочного сока...

- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
*

*

Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
*
2013 год. Идет война между Россией и Америкой.

Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири.

Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
*
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.

Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
*
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.

Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.

Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
*
Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
*
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!
*
Иностранец проделал большое турне по России.

В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.
*
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?

- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!

- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке, второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?

- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
*
Штаб Ку Kлукс Kлана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты.
*
Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.

- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!

Наполеон молчит.

- О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоо!

Наполеон опять молчит.

- О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!

- Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
*
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.
*
Диалог двух студентов консерватории:

- Никак не могу написать диплом по композиции.

- Так это же проще простого - возьми симфонию своего препода и перепиши задом наперед.

- Я пробовал, получается 5 симфония Чайковского.
*
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.

Один рассказывает: - Видел инопланетян!

В зале: - Подумаешь, их все видели.

Другой: - Видел снежного человека!

Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.

Третий: - Видел человека, который не любит пиво.

Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
*
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...

Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...

Так о чем это я? Ах да...

Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.
*
В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.

Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.

Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
*
"Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты.

Вот некоторые из них:

1. Невозможно лизнуть собственный локоть.

2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.

3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.

4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.

5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.

6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.

7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.

8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.

9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.
*
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...
*
Маленький мальчик, синий берет,

Смелой походкой пошел в туалет

Скрипнули доски, чавкнула бездна...

И не ищите его-бесполезно...
*
- Какого тёща приезжает?

- Числа или хуя?!
*
Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...

И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
*

*
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.

- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
*
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.

Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
*
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все так.

Э, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник работает?

- Да вот, смотрите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (открывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2 х 2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ*ВО, РОДИМЫЙ?!
*
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.

Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?

- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
*
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.

- Пардон, мадам!

- О, пустяки. Вы француз?

- Ну, дык... твою мать!
*
Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам.

- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
*
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда е*аться пришел или вые*ываться?
*
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя - "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает - "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."
*
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...

Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!

Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!

Выходит штурман: - Вот это центроплан!

Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
*

В царстве троллей...

В царстве троллей - главный тролль

И гражданин

Был, конечно, сам король -

Только один.

И бывал он, правда, лют -

Часто порол! -

Но был жуткий правдолюб

Этот король.

Десять раз за час серчал

Бедный король.

Каждый вечер назначал

Новый пароль.

Своих подданных забил

До одного.

Правда, правду он любил

Больше всего.

Может, правду кто кому

Скажет тайком,

Но королю жестокому -

Нет дураков!

И созвал король - вот смех! -

Конкурс шутов:

Кто сострит удачней всех -

Деньги и штоф.

Что за цель?

А в шутке - соль,

Доля правды там.

Правду узнавал король

По мелочам.

Но все больше корчился,

Вскоре - готов!

И плачевно кончился

Конкурс шутов.

1969


Странная сказка

В Тридевятом государстве

(Трижды девять - двадцать семь)

Все держалось на коварстве -

Без проблем и без систем.

Нет того чтоб сам - воевать, -

Стал король втихаря попивать,

Расплевался с королевой,

Дочь оставил старой девой, -

А наследник пошел воровать.

В Тридесятом королевстве

(Трижды десять - тридцать, что ль?)

В добром дружеском соседстве

Жил еще один король.

Тишь да гладь, да спокойствие там, -

Хоть король был отъявленный хам,

Он прогнал министров с кресел,

Оппозицию повесил -

И скучал от тоски по делам.

В Триодиннадцатом царстве,

(То бишь - в царстве Тридцать три)

Царь держался на лекарстве:

Воспалились пузыри.

Был он - милитарист и вандал, -

Двух соседей зазря оскорблял -

Слал им каждую субботу

Оскорбительную ноту, -

Шел на международный скандал.

В Тридцать третьем царь сказился:

Не хватает, мол, земли, -

На соседей покусился -

И взбесились короли:

"Обуздать его, смять!" - только глядь -

Нечем в Двадцать седьмом воевать,

А в Тридцатом - полководцы

Все утоплены в колодце,

И вассалы восстать норовят...

1969-1970

Я тебе говорю...

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.

- Так шо, это теперь уже мои дрова?
*
Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.

Шаман посмотрел и говорит: - Надо клизму ставить!

- Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!

Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история... Наконец, позвали еврея.

Он глядел, глядел... - Таки надо ставить клизму!

- Мне, фараону, клизму?

- Нет, мне!С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!
*
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.

- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена.

- Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
*
Престарелая еврейская пара - Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
*
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.

Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!
*
Квартира напротив общаги.

Разговор в ней: - Абгхам, а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?!

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...
*
Рабиновича принимают в партию.

Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
*
Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

- Не может быть?!

- Я тебе говорю...

*

Одессит поехал в Париж.

Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

*

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: - Что с тобой, Моня?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?

- У зубного не было сдачи...
*
- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!
*

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Ребе, рассказывай.

- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».

- Прекрасно! Давай попробуем завтра?

На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца.

Наконец подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.

Ребе: - Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.

Изя: - Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
*
Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фима вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
*
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

- А что это за фраер?

- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.

- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?

- Нет.

- Бросаем тебе в суп - это много?

- Да.

- Понял?

- Нет.

- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖOПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

- И шо... Oн хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
*
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!!!!
*
Одесса... Hачало 90-х... Привоз...

Дядечка копается в груде бананов.

Bдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем?

Продавщица: - Таки они погнивши уже...

Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
*
Встречаются два одессита.

- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!- Да? А это что, знаменитый аптекарь?

- Нет, это знаменитый физик.

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- ?- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?

- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
*
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.

- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.

- Почему 20?! - восклицает тот.

- За отличную идею.
*
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк.

Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко: - Соlа, рlеsаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк.

С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей.

Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
*

ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.
*
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
*
Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
*
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: - Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
*
- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!
*
Оторвали мышке - норушку, лягушке - квакушку, а Ваньке...

В общем неловко как-то вышло.
*
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
*
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Скукота...

Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни татар блядских, ни блядей татарских. Скукотища...

С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.

Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!
*
Сказка о Золотой рыбке (современная версия).

Жил - был на берегу Моря - Окияна рыбак. Тридцать лет и три года рыбку ловил - лямку тянул, а итог? Финансы поют романсы, ни хаты, ни тачки... Баба его совсем запилила, закалебала: "Эти тридцать лет я только наказание с тобой отбывала, житухи не видала!"

А старик молчит... Пошел он раз рыбачить, два раза закинул невод - ни фига! На третий поймал рыбку - маленькая, а светится - горит! Старик зенки выпялил...

А рыбка сказалa: "Чувак, не кончай меня, я тебя богачом сделаю!"

- "А чего это, рыба, тебе в голову взбрело, я сам никогда, я только продавал!"

- "Не продавай меня, пусти!"

И пустил старик рыбу.

Дома, натурально, баня от бабы: "Ты как был лохом, логом и сгниешь!" Проси хату, или тачку, да чтобы соседи лопнули от завидок!

Ну, рыба ему и сказала: "Старик, все путем будет!"

Приходит - стоит тачка, да какая!

А баба с цепи сорвалась.

Старик: "Что ты бочку на меня катишь?"

Баба: "Иди к рыбке, клянчь хату!"

Старик и пришел к рыбке.

Рыбка ему: "Старик. все путем!"

Приходит - хата - не хата, коттедж четырехэтажный о ста комнатах.

А старуха: "Попроси у рыбки, пусть сделает тебя крутым бизнесменом!"

Поплелся старик к рыбке, приперся на берег.

Рыбка: "Все путем!"

Приходит - фирма по разведению рыбы, и чуваки орут: "Наш босс!"

Старуха через два дня - бац его по лбу!

Старик: "Я же босс!"

Старуха: "Лохом был, лохом и сгниешь! У тебя же конкуренты! Иди к рыбке, избавься от них"

Старик, недолго думая, приперся к морю, поймал рыбку да и понес домой.

Рыбка: "Зачем ты меня убиваешь, ведь я тебе помогла, богатым сделала!"

А старик: "Пока ты плаваешь, где гарантия, что другой не поймает тебя и не попросит сделаться богаче меня! Поэтому я снесу тебя домой, чтобы ты никого уже богатым не делала!"

Принес старик рыбку домой, баба ее почистила, выпотрошила, уху сварила и подает на стол.

Ест старуха уху да и хвалит старика: "Наконец - то ты, черт старый, врубился и сделал то, чего я давно хотела!"
*
Маугли и Каа сидят под пальмой.

Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
*
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит Красная Шапочка раком стоит.

Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет, подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
*
Современная экранизизация "Золушки".

Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.

Страсть принца разгорается сильней и сильней!
*
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут.

Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи, да свою невестушку туды для меня и спровадь.

Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.

Навстречу три богатыря - чего-мол грусть тоска.

Пожалился Иванушка на судьбу свою.

Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.

Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.

Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".

Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
*
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
*
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
*
Встречаются Кащей и Баба-Яга.

- Куда путь держишь, старуха?

- На север, Кащеюшка, на север.

- Далеко ли?

- В заполярный гарнизон Дурундук.

- А зачем?

- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.

- Да кто ж тебя такую возьмет?

- Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я - Баба-Яга, а там я - Василиса Прекрасная.
*
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.

Могу день простоять и ночь продержаться.
*
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
*
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...

И стал полным идиотом.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...

Ну, не было в лесу женщин, не было...
*
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
*
Русалка села на шпагат!
*
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.

Входит майор: - Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
*
Едет Илья Муромец по столбовой дороге.

Подъезжает к развилке, а у развилки стоит огромный белый камень, и на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - голову сложишь. А прямо пойдешь - педерастом станешь..."

Жалко стало Илье Муромцу коня, а свою голову еще жальче, и решил он прямо поехать.

Едет себе, едет и видит стоит посреди дороги огромный дуб, вокруг - ни души. Вдруг из дупла мужик страшный - Соловей Разбойник - как выскочит, как засвистит, задует! Жуть!

Илья Муромец не растерялся и, не долго думая - хрясь, хрясь! - дубиной промеж зубов Соловью Разбойнику.

Тот с испугу аж на сук залетел, рукавом сопли вытирает и промеж слез ругается: - Педераст окаянный! Илья Муромец.
*
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: - Hа нем что-то написано.

- Что?

- Made in CHINA!

- Этого я и боялся.
*
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
*
Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются.

- Я - маг и волшебник Гендальф Серый.

- Я - маг и волшебник Саруман Белый.

- Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы пративные...
*
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
*
Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.

А тот в ответ: - Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.

Пришла Яга к Кощею: - Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.

- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет!

Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.

Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию.

Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!!

- Раздевайся!

Яга шмотки с себя быстрехонько скинула.

Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан!

- Одевайся.

- Как же, серенький, а ребеночек...

- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!
*
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь, да и убилась на х*й.
*
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.

Дед бил, бил - не разбил.

Баба била, била - не разбила.

Мышка бежала, хвостиком махнула.

Яичко упало и ОПУХЛО.
*
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.

Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
*
Сказка "Принцесса на горошине".

- Как вам спалось, милая девушка?

- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
*
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.

- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?

Она подходит к зеркалу: - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
*
Кащей очень боялся сальмонеллеза.

Он так и говорил: "Смерть моя в яйце! "
*
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.

Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.
*
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.

Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь... Налево пойдешь - жизнь потеряешь... Прямо пойдешь - о камень ёбнешься».
*
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: - Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
*
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
*
Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
*
Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

- А что у него случилось?

- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
*
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
*
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
*
Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!..
*

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

Вдруг звонок в дверь.

Жена спрашивает: - Что делать?

Тут Карлсон нашелся: - У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно.

Зашел муж: - Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
*
Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну, хватит дуться! Иди сюда.Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
*
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь?

- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
*
Жила-была муха-цокотуха.

Муха по полю пошла,

Муха денюжку нашла.

Пошла муха на базар...

Нашли тело через год.
*
Жила-была скатерть-самобранка.

Была она хоть и сварливая, но щедрая.

И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел!

Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.

И народилось у них много-премного маленьких дочек.

Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.

И назвали их прокладками…
*
Старая сказка на новый лад: "Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо"...
*
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой.

День ждет, второй - нету.

На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.

- Ты где была, и откуда ребенок?!

- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.

- Ну?!

- Ну... a на девятом месяце я и родила.
*
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так): - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
*
Идет Баба Яга по лесу.

Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.

Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?

- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
*
Деревню Простоквашино захватили немцы.

Назначили старостой Печкина.

На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице.

Ну, пошли разбираться: - Шарик, ты Печкина повесил?

- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.

- Дядя Федор - ты?

- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.

- Матроскин - ты?

(голосом кота Матроскина):- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
*
Мышка выходит зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.

Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.

Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь.

Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну, вот, теперь я обожралась и вспотела!
*
Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь.

- И кто это тебе успел поломать?

- Буратино, придурок.

... Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
*
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:

- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр.

- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.

- Окей, сэр.

В это время у Пятачкa звонит сотовый телефон.

Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
*
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.

Ну, Пятачок обрадовался, женился.

Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.

- Что с тобой? - спрашивает Пух.

- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.

- А ты у врача был?

- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
*
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.

- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
*
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...

... - Ну что, убедился, дур...

... - Я же говорил, ничего у тебя не...

... - Да хватит уже...

... - Кому говорю, положи кува...

... - Ай, по голове не на...

... - Ну не выйдет у тебя, сколь...

... - Да сколько ж мо...

... - Больно же, в конце кон...

... - Вот пристал...

... - Уйди, прати...

... - Да забирай ты уже свою царе...

... - Ну всё, сдаюсь, сда...

... - Кто-нибудь, уберите этого манья -a -a -a - a -a ... !!!
*